Shauying's space

不知不觉爸离去已有三年，偶尔会梦见他，好像他没离开过。前天梦见他说他要生日了，要我们和他庆祝，想要好吃的。

难得假期有空，和老公来了安葬骨灰之地，买了烧包和大包，还有他爱的酒。那里环境真的很不错，鸟语花香，天气也很好。

和老公怀念了爸生前的一些事，也和爸聊聊最近。他离开的三年，我经历了人生大事，那就是结婚生女，如果他看到泡泡虎一定会很开心。

我活了35年也算一把年纪了，经历了爸爸的离去，生产经历和女儿的出生，就觉得活着当下好重要。

爸走了虽不舍，提醒我与其花时间去想念和懊悔，不如珍惜活着的亲人。生产时和死亡很接近，觉得生命真的很脆弱啊。女儿转眼就四个月大了，舍不得她这么快长大，好珍惜跟她一起的每分每秒啊。

见步行步吊儿郎当的我，误打误撞也走了多数人走的路。估计余生也是一样傻乎乎地受大家的爱戴吧！感恩。

一向来很少生病，昨天的经验让我真的很难忘。上吐下泄，一边拉肚子，一边呕吐我还是第一次。呕到没内容了，呕出了胃汁和黑色物质（血），也只是泄水而已。肚子疼痛不已，让我觉得怎么躺都不是。头晕到要休克，根本无法走路甚至话也无法说话。不时发冷又发热，当时候的我在床上呻吟着，脑里的画面就是爸在医院躺着时候的呻吟，然后联想到所以因生病痛苦的人们。

健康的人很难理解他们的痛，要痛而不苦更不是一件简单的事情。想到世界上每天都有无数的人在承受着这些苦难，真希望大家可以早日脱离身体和内心的痛苦。

自己也要好好照顾身体和心理的健康，照顾好自己就已经很好了。

好久上来这里了，今天就来这里抒发一下吧。今天来看了上几次的Blog.

上一次的blog是爸的离去，不知不觉多一个礼拜，就是一周年了，时间过了好快啊。最近有时也会梦到他，梦到他吃东西，还是那个表情。或者有时跟我说一两句话，一切都是如此的熟悉，醒来的时候会试着让自己继续睡，看可否继续梦，都没有成功过。最近有点期待和他下一次的相遇，虽然这个想法有点飘渺，但心想也不是不可能。

再之前的帖子都是爬山跑步的，看回去还觉得以前还真不错。疫情关系，让自己少跑了很多，山甚至也没什么机会到访。MCO 2.0 以来也几乎都每天在家，在家工作、煮饭、做家务、看书、运动、偶尔画画、看戏等，这样也能抒发心情。令，和人相处是件非常不容易的事情，甚至是很难过的，但生活就是修行的道场啊。

最近开始尝试让自己养成静坐的习惯，虽然只是每日短短的时间，多数也只是在胡思乱想，但也透过这个过程让自己慢慢发现一些东西。人，果然是沉淀下来就会让自己的眼睛睁开，慢慢看到一些之前没留意到的事情。希望自己可以继续吧，让自己可以变得越来越好吧。

爸生病了十多年，这些日子来每次听到他进出医院，而且我都不在家，心里都很难受。这些年来，我常常都在想，死对他来说是不是一种解脱，至少身体可以不用承受那么多痛。可是我从来不知道他的想法，我们从来都没有什么交流过。

2020 年的MCO 让我呆在家里的日子可以说是有史以来的多。虽然在同一屋檐下，我们还是没有说过话。这段期间载他进出医院很多次，也每一天和他一起吃晚餐，而且也可以每天看到他，我觉得这是上天对我的一种眷顾。

爸走了过后，我发现我比想象中的想他。很多东西都不敢去细想，我怕想出太多遗憾和伤心来，但我觉得爸的离去还是在我心里留下很深的疤痕。我常梦见爸，有时候是梦见他生病的时候，有时候他很健康地和我聊天。我觉得那也好，至少我还可以这样遇见他。

虽然爸已经走了，但这段时间很多过往的画面突然又浮现在我记忆里。就好象星星的光亮，多年后才反射过来我这里，而且是越来越多。我会把这份爱收藏好，永远怀念亲爱的他。

大概是没有正念地生活，我常常不知道自己日复一日年复一年，其实都干了什么？

好好的回顾一番，还是觉得凡走过必留下痕迹的。

对于工作，说真的我并没有特有热忱，我只求自己认真把工作做好，大概就是对社会有贡献了吧？嗯……至少没有毒害人间的，应该是那样吧？虽然繁重的工作量很容易让人麻木，但无论如何我还是希望自己能有一些些的改变和调整，让自己和学生都变得更好的。

我还蛮注重life的，我坚持觉得工作之余的生活品质是非常重要的。虽然，我看到有些同事可以将很多时间奉献在工作上，这是我非常敬佩的事情，不过我还是觉得工作就算有再大的满足感成就感，也无需将一切投入其中吧。

我看我今年，除了工作，连续都在做几件事情。

跑步&爬山—刚刚我认真地统计，发现自己今年爬了20几座之前没有去过的山，应该是巅峰了。至于跑步，也参加也不少的跑步赛事。但其实，我在乎的还是过程，就纯粹享受跑步爬山当时的感受。接近大自然和接近自己对我来说是如此的重要，也许是这样我才喜欢这两项运动的吧。

佛学—严格来说，我自觉还是很懒惰的啦，但也许内心还是会觉得这块是很重要的东西吧。自然而然会安排时间去参加禅修，就算是一日也比没有好。总觉得这是一个无价之宝，其实心中很多的答案都可以自己透过禅修去探索，希望未来的自己都一直能够走在学佛路上吧。

约会—怕麻烦的我竟然可以做这么麻烦的事情，对我来说经营关系是件很累人的事情，但基本上在这社会中也逃不了。我想这也是一件好事。至少在相处过程中不断的磨合，其实也是一种学习，学习不要只是太过自我等等。

说到经营关系，其实我还真的很懒惰。没什么事情几乎也不跟朋友联络，我想这样继续下去步入中年的时候大概就到达完全没有朋友的状态了，哈哈哈哈。别说朋友，就算连家人，其实也没有什么联络，对于这点，虽然有点不应该，但其实也是一直以来的习惯。，种很难以改变的模式。

有时我会在想，如果他/她/他们/我突然无预警地离开人间，会怎样？

除了活人继续好好生活，大概也没有怎样了。正念地生活吧，愿2020年可以好好的，善待每一个人吧!

今早驾车不小心撞上一只猫，应该是猫。

“砰！”一声，我继续我的速度前进。

有那几秒钟觉得很紧张，是第一次撞到动物。

脑海突然想象到它的样子，虚弱地躺在路中间，满身是血微弱地呼吸，很可能会被另外的车再次辗过，因为那是小转角处。

然后联想到它的生活，是家猫还是野猫？为什么出现在那里，过马路是要去哪里？如果它可以说话它会跟我说什么？等等等。

当下就觉得很内疚。

我左思右想，觉得这一切好像都是“命中注定”,因为我看不到当中的因和缘，只见果：我把它致死了。

祝猫往生善趣。

我将注意言行，让自己做的一切皆是往善，以便将一切功德回向于它。

那么这只猫之死，也有其意义。

猫🐱，对不起啊。后会有期。

这是有一天跑完步后抬头看，看见好美的一片天空。那时候，故事已进行到一半了

故事要从大概一年前说起。去年的初马，虽是脚痛完成而留下少许遗憾，但总算是刷新个人跑步距离的记录，所以心里还是满足的。在被邀约参加超马83公里项目时，犹豫不决是因为担心自己做不到。但基于对自己的极限感到好奇，还是报名了这场赛事 Ultimate Direction Run 83KM.而且当初也有一个想法，借助刷新个人跑步距离的记录，作为让自己“进步”的方法，至少是一个比较能够评量的东西吧。而我深信，这个“进步”必然能够让我其他方面也会变好。

上半年的时间都很忙，主要是忙工作。忙班务、备课、教学、作业、考试、改考卷、视察教学、课外活动、学校大型活动等等。幸好工作之余还能够做喜欢做的事情，爬了YongYap和大汉山，偶尔跑步，也有办佛学营，很忙都不看书了，但偶尔还会过意不去翻几页。再后来，马来西亚竟然换政府了！还记得换政府后隔天是假期，那天有去公园晨跑，我觉得空气格外新鲜，虽然心里知道那其实也是“烂苹果”，但还是觉得每一步都充满希望，心存感恩，过后的早餐竟然是RM3的擂茶，业者大概也是庆祝换政府了吧。

训练中，我比较喜欢跑山

比起硬邦邦又车来车往的马路，这舒服多了

就这样，上半年过去了。直到7月跑了一场30km后，我才想起年底已报名的超马。于是，便下定决心要好好准备一番，至少要做到如村上春树说的“认真”跑步。过后，我开始认真起来了。直到赛事前两天的晨跑，只跑了4公里就跑不动了，停下来后突然晕眩，眼前慢慢漆黑一片就快晕倒在地了，赶快蹲下，感觉头壳剧烈跳动，汗水一滴滴下，呼吸急促，身体里好像有个野兽在挣扎一般，可是我什么也看不见也无法思考。休息片刻站起来，还是好晕。已经好久好久都没有的感觉了…….

待我清醒时，我很着急去检讨，到底怎么了？后来我只好叫自己听天由命。我的态度是：最好可以顺利完赛，要是真的有状况无法完赛，我也欣然接受，毕竟我的确认真过！
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那天终于来了。到了赛场拿了衣服和号码，去寄放包包时，竟然下起了暴风雨！狂风无情地将start/finish arch也吹倒了，只见工作人员手忙脚乱在努力拯救参赛者的 drop bag，还有些工作人员冒雨跑来跑去忙得不可开交。最后他们通知我们，比赛延迟一个小时。

大雨，就要开始不停地下~

看到倒下的arch 吗？好可怜。

五点了，开跑了。由于没有热身，前面的半小时跑得蛮辛苦的，大概是3公里多的上下坡马路吧！然后就进入山路了，雨后的路况就是惨不忍睹。就是那种需要小心翼翼，每踏一步会听到“jiak jiak jiak”的声音，草的部分都浸水，过的一条小河流水很急，幸好工作人员推我一把，不然应该被冲走了吧。

由于全程距离太过遥远了，我根本就不敢倒数还剩下多少。唯一能做的就只有专注跑步，只注意眼前当下那一步，就已经足够了。不断问自己：感觉怎样？然后回学亨镇那样说：“很好！”

还经历充沛的时候

经过3个Check Point, 天渐渐暗了起来。跑道KM20时下雨了，反正都已经湿了，也没想太多，下雨就下雨吧。反而下雨更好，至少天气凉爽，不需要烦恼水不够喝的问题。只要不停下来，就不会太冷了。不久，雨停了。一片漆黑，有时前面有人我会超过，有时后面有人，有时整段路只有我自己一个人。尤其在黑暗中的山路特别小心，担心会迷路。

到了凌晨，雾水让自己每呼一口气都特别明显，一路上听到很多虫鸣蛙声，经过大群牛它们“发亮青眼睛”瞪着自己更是特别体会。时不时还看到萤火虫！而且凌晨时分，满天的星星也很漂亮。有一些部分，我还觉得，要是天亮一定很美！Batu Arang 应该是个美丽的小镇阿！可惜都是一片漆黑，只能用心感受了。

不知不觉跑了40++公里，因为很得空，会一直看手表，感觉速度还不错，至少比举办当局设定的时间早到，预计天亮之前可以跑完。KM42过后的每一步，都在刷新自己的跑步记录，但已经开始感觉微微的不适了 。跑不同的路况就显现不同的痛，脚腱，大腿，臀部，肚子，膝盖……也管不了那么多，pewai 了再说！

长期穿着湿答答袜子和鞋子的脚，途中时不时暗示我它们也“好像有点感觉”

KM 50 的CP喝水， 工作人员突然告诉我当时是我 category 第二名，除了前面超越一些女生外，基本上入夜后就没看到女生了。在那开始就开始压力了，不断看后面有没有女生追上来，当时已经不再像之前那样可以轻轻松松欣赏萤火虫、牛群、星空了。但是到了KM60++，我不再精力充沛了，基本上都是跑跑走走，速度慢了很多。心想，要超越就超越吧，我只想完成啊！我好饿了，而且有点恶心了，快点到啊！

到最后的一个cp，离结束只有三公里多，虽然还是跑不动，但心里已经奔向终点了。
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不知在哪里看过，跑超马结束前会有不舍的感觉，因为意味着一切即将结束了。
当时的我特意去感受这句话时，我想起了七月开始说要“认真训练”后的那些日子。

我找了一本最合适的新笔记本，坐下来大略记录一下以前的跑步历史。然后开始计划跑量，跑道，和强度，虽然参考了一些网上的training plan，但那些神级的真的不适合我，我还是自己做吧，反正我的目标只要顺利完赛就好。往后的练跑，偶尔会记录一下状况。我的跑步log book 就这样诞生了！

逼自己每天跑步，那种很累，很想休息，但还是穿起跑步鞋去跑步的日子让我深刻体会到纽约马拉松冠军说过的一句话：“训练最痛苦的部分，就是一开始穿上鞋子的那一刻”。尤其是开始那段时间，别人以为我很爱跑步，他们都不懂我和“魔鬼”斗争的激烈战！

多数是傍晚跑，要是天气热，跑十公里不喝水也是挺难受的。有时是很早爬起床上班之前跑，为的只是担心傍晚会下雨，或者当天不得空。有时是晚上的夜跑，也跑通常在校园，虽然尽量低调，但偶尔还是会被学生看见，虽看不清楚是谁，但他们通常都很热情队向我高喊“老师加油！”。同事看到也大概会想：“这傻子，到底有多爱跑步，下雨了还跑。”若是比较熟的我会告诉他们我正在准备赛事，顺便利用他们的眼光的督促自己。

这是练跑山路路径会看到的日落，那天我一个人一直跑，突然看到这风景。还有远处的一片海，和灯塔。想着那里的人啊！

要是下雨或是有事情skip 了练跑就会很不安，或是想办法让自己在另外一天补回。
跑步跑到受伤，不断探讨自己受伤的原因和治疗方法。
我研究自己的身体，了解自己是个怎样的跑者，也是个怎样的人。
看的都是跑步的书，为了让自己吸收关于跑步知识和激励自己跑步。
刻意上网找很多关于跑步的资料记录下来以便可以用上。
每次逛零食部门都挣扎一番然后逼自己不能够吃“那种东西”，也刻意控制体重以免跑不动。

学习吃一餐这样的

或是这样的

还记得那天突然说要“认真”，纯粹是想试试认真过后会怎样。毕竟平时吊儿郎当的我，也很少下定决心真正认真做过一件事情。然后，我希望我可以在这个超马顺利完赛，只求“不痛苦的完赛”就好。

看回记录，从开始说要认真到现在好像正好一千公里，那一千公里的路历历在目。
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还剩２公里，已经跑出马来甘榜了，我听到了出发前回教堂念经的声音，然后开始有街灯了，还剩１公里，要到了，即将结束了，我告诉自己。走走跑跑，我意识到再转两个弯就会到达终点！300米–200米—100米—50米—-终于到了！我的心情很平和，慢慢地跑，反正终点没有摄影师，所以我不需要假假跑得很快，只有几个工作人员，恭喜我，说我获得了第二名。

她们交待我要办的手续，我只说：Im so hungry! 

我检查身体每个部位，都还连接着身体，而且都还受控制。脱掉鞋子，我以为脚底有个水泡呢，原来只是沙土。一切安好。感恩！
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无论如何，我的“认真”也算是让我如愿地顺利完赛。虽然这次很顺利，我还能够承受，但还是觉得自己不会常参加这种赛事吧，毕竟还是挺折磨人的，尤其是意志方面。明明身体还能承受，但还是败给了一把声音！

YEAH~ 顺利完赛~

有人说，跑步会中毒，过后就会无法自拔狂热地跑下去，因为会要追求更好的成绩。我跑步从来也不是为了速度或名次，纯粹跑步适合我这种孤独患者。我不喜欢自己对一件事情三分热地狂热，这样很快冷却下来，我比较喜欢细水长流，常常久久地，跑下去，不管终点在哪里，只管好眼前当下。　　

资料说跑鞋一般寿命都是六百多公里，而我这双旧跑鞋陪我跑了千多公里，花纹损了也有点破了，也算是鞠躬尽瘁。

还记得刚换它的时候，大概就是第一次跑全马时，当时候脚痛得要命，心里还有在怀疑到底是不是新鞋的错。但事实证明不是，因为后来穿它跑了好一段日子，都好好地。

今天脚突然又痛了，还有些肿了，虽然不是上次的部位，但我想大概也是跑步导致的运动伤害，虽然其实我也不太明白到底主因是什么。

最近都比较勤劳练跑，只要一天没跑，就会惦记着里数的事。可雨季来了，不是从早到晚的长命雨，就是偏偏到了平时跑步时间，突然乌云密布，倾盆大雨。这当然打乱我的计划，搞得我心里有些郁闷。

今天的脚痛又来，心里知道这一伤，没休息上好几天是不可能恢复的了。本来更加郁闷的，但还是接受吧！搞不好心里接受了，它自然会好，反正这个“坏”也是来得有点突然，说不定匆匆来去呢！

总有这些日子吧，忍耐些。还是很感恩过去的旧跑鞋，让我跑过那些路。还有感恩现在这双脚，让我可以跑未来的路。看来脚是在投诉我没好好使用它了，好吧，改次我会留心一点，好好研究怎样才可以跟它好好相处的。

最近觉得生活很废，废得有点迷茫。

今天早上出门前随便拿了一张妙用卡来看，写的大概是“每一天都是一张白纸，遇到的人和事都可以是一篇文章。

心想：好吧，那今天给自己的功课就是，写一篇文章吧！

早上时段我都有在注意，我能够写什么？好像没啥好说的。

总觉得凡事“没啥好说”的人都不太会聊天，因为这种人不会接别人的话，人家兴致勃勃跟你分享一件事，而你却只是淡淡地回应一个“哦”或者一笑而过。这种人也不会主动挑起一个话题，然后滔滔不绝。

就比如说我，我正是个“没啥好说”的人。

但我并非一个不会聊天的人，只要我开启“聊天模式”,我还是能够与人聊一段时间的。

和学生聊天大概是我今年才开始学习的事情吧，以前我特别认真，只管将我的课件传给学生，在课堂上从来不会离题，就算是讨论一个课题也肯定是备课一部分。

后来我在思考，为什么我和学生总有距离感，我才发现原来是因为我完全不跟他们聊天。

所以今年开始，我开始学会在课室里跟全班人聊天，或者私下和他们聊天。离题也没关系，这样我才有机会听到他们的声音。

有时他们会告诉我他们的宿舍生活，在学校的生存法则，他们玩的手机游戏和看的戏，他们喜欢的对象，他们去过哪里旅行，同学的八卦之类的。我偶尔也说说我的事，只是比较少。

我偶尔会说一些新闻，比如关于马来西亚的事情，LGBT,自杀课题，生活的意义等等。但都不深谈，就只是提一提，有时说一说我的感想。有学生说过：“老师，你问的问题太深奥，我回答不到。”

所以说啊，聊天也要看对象。

好比今天，说起范冰冰。“大人”关心的事是她如何逃税，她到底逃税多少，身家共有多少？等等。而我知道，他们甚至不太明白什么是“税”，他们更愿意聊关于李晨和范冰冰的后续故事……所以我说，这是当然的，因为学生每晚都和娱乐圈的人通电话，同学都很了解偶像们的近况。

我是多久没踏进“佛教会”这地方了？多久没意念佛法了？

重点是，我也不觉得惭愧。

今天有空，终于想起了佛教会。

今天的弘法会，突然很多名相，好久没听到了。

诸恶莫作，众善奉行，自净其意

四念处，苦集灭道，地水火风，无常，无我，因缘，眼耳鼻舌身意，六识，身受心法，正见，正念，数息……

其实有些我也都忘了是什么。

今日之感想：1.学佛过程中会知道很多“道理”（佛法）,而这些道理往往和世间的趋势不太一样的。有时候还是要自己去判断的，对于一些事择善固执；对于一些事随顺因缘。2.学佛而知道“无我”,并不是让自己不在乎自己的身体，不需要自信心自尊心等，而是让自己更接受这一切暂时的组合，好好利用他们，自利利人。